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갑상선 물혹 수술 후기｜미루다 결국 수술한 이유

pinroom — Thu, 19 Mar 2026 02:53:06 +0900

갑상선 물혹 때문에 고민하다가 결국 수술을 하게 됐습니다.
처음에는 단순 낭종이라고 해서 지켜봤지만, 크기가 점점 커지면서 수술을 결정하게 됐어요.
오늘은 갑상선 물혹 수술을 고민하시는 분들을 위해 제가 직접 겪은 과정을 정리해보려고 합니다.

안녕하세요, 오랜만에 글로 찾아뵙네요 :)

신랑과 수술전 맘껏 놀기❤️

지금으로부터 불과 4년전....

안그래도 출산 이후로 면연력도 많이 떨어지고 몸도 예전같지 않아

병원을 많이 찾게 되었던것 같아요..

그러다가 갑상선결절이라는 진단을 받고 검사를 여러가지 진행을 하다보니

목에 덩어리 같은게 보인다는 거예요... ( 혹시..설마..)

근데 아직은 크기가 너무 작아 2cm 밖에 안된다하여

아직은 확답을 짓기 어려우니 2년에 한번씩이라도 꼭 건강검진 하면서

추적검사를 해보자고 말씀하시더라구요 !

그때까지는 아 별거아니구나;;

단순히 그냥 물혹이겠거니 하고 그닥 신경을 안쓰고

지내고 있다가 문득문득 기침을 많이 하는 날이면

병원을 내원했던것 같아요

그러다가 2년에 한번씩은 꼭 건강검진을 해서

추적검사를 하라는 말씀이 신경이 쓰여 그래도 ! 내몸은 내가 지키자 !

나이도 이제 30 중반이 되었으니 혹시.. 아주 혹시나 하는 마음에

신랑이랑 2년에 한번씩은 꼭 건강검진을 하러 갔어요 ! ( 관장하는게 진짜.. 지옥이였다는..)

그러다 보니... 그렇게 작디 작던 혹들이.. 저도 모르게

조금씩 커지고 있었다는거를 조직검사를 하게되면서 알게 되었어요..

2.3cm , 2.8cm , 3.2cm . . .

점점 가면갈수록 작았던 혹이 커지면서

제 기도를 누르고 있다고 하더라구요... ( 이때부터 심장이 덜컥..내려앉았어요..)

그래서 의사선생님께 저는 그럼 어떡해 해야되죠 ?

라고 하니 원래는 이사이즈면 미용적으로도 그렇고 본인 몸생각해서라도,

신경이 많이 쓰이시는것 같으니 제거를 하는게 나으실것 같다는 말씀을 해주셨어요,

하지만 그때까지도 저는

암은 아니겠지... 라는 생각에 대학병원에서도 딱

물혹이라고 단정지어주시진 않았지만 모양이 나쁜건 아니다 라는

이 말씀... 한마디에.. 저는 또 한번 그렇게 단순하게 넘겼던거 같아요..

그러다 보니.. 4년후 지금...

분당 차병원 (ㄷㄷ...)

1월달 부터 스타트를 끊어 정작

입원하기 2달 전까지 온갖 검사를 다 받았던것 같아요..

다시한번 조직검사를 해보고.. 피검사에,심전도에...

CT...영상의학과가서 또 검사하고,

외래진료보고...

1월부터 2월 마지막주까지는

모든 검사와 외래진료 포함 10번은 족히

병원을 왔다갔다 하며 지냈던것 같아요 ( 너무 지쳐버렸다는..)

환자들도 너무 많아서

입원도 3월4일날 해야된다는 말씀에

남은 한달반이라도 일하면서 중간중간 열심히 놀자 라는 생각에

나도 나지만..신랑얼굴 지켜주지못해 ..미안해❤️

신랑이랑 연애때부터 둘이 노래방에가면

두시간은 족히 놀다 나온다는..ㅋㅋㅋ 에너지 그득한

동갑내기부부❤️

둘이 잘맞아도 너무 잘맞는 한쌍 ㅋㅋㅋㅋ

신랑이랑도 주구장창 놀다가

수술받기전 여사친들과

오랜만에 만나서 수다도 떨고 밥도 먹고 커피도먹고

무조건 커피는 메가커피

얼마나 떠들어 재꼇는지..

점심쯤 만나서 저녁 7시에나 헤어졌다는건 안비밀...^^;

이렇게 저렇게 놀다보니..

어느덧 입원하는날이 다가오고...

입원하기 2틀전 ..ㅠㅠ

지금 생각해도.. 다시 하라고하면

난 할수있을까... ?

잔병치례를 많이 해봐서 전신마취정도 뭐

거뜬하다 생각했었는데.. 갑상선할때의 마취는...

진짜 이러다가 죽을수도 있겠구나 .. 라는정도에 고통이 였었다는..

실컷놀고.. 하다보니 어느덧

나는... 병원복을 입고 입원을 했다지 뭡니까...

이때까진...너무나 평온했었지..

신랑은 출근도 미루고

병원을 데려다주고 헤어지는데.. 왜이렇게

눈물이 나는지..ㅠㅠ 누가보면 영영 헤어지는줄..켁

비로써 신랑을 보내고..

간호병동으로 들어와 입원실에 떡하니 누워보니..

점점 아... 이제 드디어.. 5년을 가지고있던 이

큰 덩어리를 떼어낼수 있겠구나..했는데

웬걸... 제일 거슬렸던 오른쪽에 있던

혹이.. 재검사 하다보니

3.4cm가 아닌... 6cm가 다다르게 커졌다는...

얼마나 청천벽력같은 소리인지...

거기에 @ 왼쪽 기도쪽에 혹이 있는데....

그거 또한 3.5cm 되는 혹이 숨어있는데 이건 모양이 좋지 않다는

소리를 듣자마자... 망치로 머리를 맞은듯한...

아무것도 생각나지 않고 그냥 멍했던것 같았어요..

근데.. 별수있어요.. ? 이미 입원은 했고..

검사는 검사대로 진행 다했고.. 수술날짜까지 잡아논 마당에..

도망갈수는없고...

하루만 금식하면 된다고 하여 3월4일날 입원을 미리 하고

다음날 수술이기에 전날 저녁 12시부터 금식하면 된다고해서

나는 대체 무슨생각으로 오후5시부터 아무것도 먹지 않았었던걸까..(미쳤었던듯..)

그러고 보호자도 없이 그냥

나혼자 마이웨이.. 수술실로 직행..

한시간반 ? 두시간 족히 걸린다고 하여

그렇게 알고 2시쯤 가족들한테 ' 나 이제 수술들어가 끝나고 카톡할께'

하고 수술실 입장... 과동시에...(이날 아주 난리가 났었다는..)

신랑은 일을 끝나야지만 올수있어서 보호자가 구지없어도

될것같다는 생각에 엄마아빠도 부르지않고 나혼자 당당하게 들어갔다가..

혹들이 너무 큰 바람에 수술도 지체되고 수술시간만 족히 6시간 넘게 걸렸었다는...

징그러울수 있어요.. 그럴수 있어요...

수술후 진짜.. 한시간 반동안

마취가스를 빼야 된다해서 크게 숨을 들이마시고 내뱉고를

반복하라고 말씀해주셨는데.. 도저히 그게 마음대로 되지는 않고..

죽을정도에 고통으로 숨이 쉬어지지않는듯한... 고통을 계속 느끼는데..

간호사분들은 워낙 많이 봐서인지.. 놀라지도 않으셨다는...;;

어찌저찌하여 숨이 어느정도 쉬어지는 시간이 수술끝나고

한시간 반이 지나서야 어느정도 진정이 되고 정신이 조금 돌아오고

하다보니 시간은 저녁 9시30....

그안에 식구들은 내가 연락이없으니

집은 발칵 뒤집어 지고.. 핸드폰은 불이나고... 신랑은 일이 손에 안잡혀서

일도 접고 병원에 수도없이 연락하여

계속 수술중이라고만 얘기하니..

불안감이 엄습했는지.. 6시부터 바로 일 종료하고

병원으로 쏜살같이 달려왔다는 아빠의 말에... 눈물이...

아빠,엄마,애기들,남동생 부터 시작해서

얼마나 불안감에 떨었을지 생각하니.. 너무 미안하기도하고..

이게 뭔가 싶기도하고.. 수술끝나고 진짜

있을수도 없는 일이지만 왠 초인적인 힘이 나서인지..

혼자서 어떡해든 일어나서 어지러운 상황에서도

신랑을 보러 1층까지 냅다 기어서라도 내려간 나님....

우리신랑은.. 정말 자랑자랑 내자랑이지만.. 얼마나 노심초사

걱정을 했으면 와서 3시간을 족히 발만 동동 구르며

대기실에서 계속 애가 타게 기다린... 내남자...

나는 신랑보고 펑펑울고... 신랑은 나보더니

그제서야 안도에 한숨을... 신랑은 나를 보더니

엄청 헬쑥해진 모습에 또 안쓰러웠는지.. 말은 못하고

눈물이 그렁그렁...

아무튼 이래저래 오늘 얘기할려면

소설 한편은 나올것 같아서 이쯤하고 !!

무튼!!!! 저처럼 갑상선 혹을

그냥 무시했다가는... 어마무시 할정도로 자신도 모르게

혹이 점점 커져버려서 기도까지 누르고... 수술 하는 쌤도 힘들어지고..

제일 힘든건 본인이라는걸 몸소 증명하려고.. 이렇게

길게나마... 남겨봅니다...

수술하고 딱 10일차

저는 다른사람과는 다르게 수술부위도 크고

혹도 컸기때문에 4일정도 입원했다가 퇴원하는걸

저는 일주일을 있다가 퇴원을 했답니다...

수술후 6일정도 배액관을 꽂고 있다가 마지막

7일차 퇴원하게 되는날

피가 어느정도 차지 않고 괜찮다는 소식에

배액관을 빼게 되었구요, 의사쌤께서

하루만 .. 제발 하루만 더 있다가 가면 안되겠냐고 해서

아니요... 이거 경과볼려고 5일을 또 금식을하고 7일차 되서야

점심을 먹고 퇴원하는걸.. 어느정도를 더 경과를 보셔야 하는건지...

차병원 전학훈 교수님 같은경우 1~10까지 환자를 위해서

하나하나 세심하게 하시는분이라 저를 7일정도 잡아두었어요 ^^;

하도 징징징 되는 바람에 어쩔수없이

7일차에 집에 보내주셨다는..

꾸역꾸역 들어가지도 않는 흰죽을 반을 넘게 먹고서야

확인을 받고 퇴원해도 되겠습니다 ! 라는 소리 듣자마자

신랑이랑 냅다 그냥 병원에서 나왔다는...

얼마나 밖에 바람이 그립고.. 애기들고 그립고...

가족들도 그립고... 모든게 다 그리웠다는...

아무쪼록 그간 제가 너무

몸을 소홀히 하는바람에 잔병치례는 큰병치례든

이제 치울건 다 했으니 더이상 아픈건 나타나지 않겠죠.. ?

정말 이번 일을 겪으면서 느낀건,
“괜찮겠지”라는 생각이 제일 위험하다는 거였어요.

갑상선 물혹도 처음에는 별거 아닌 것처럼 느껴질 수 있지만,
저처럼 방치하다 보면 생각보다 빠르게 커질 수도 있고
결국 더 큰 수술로 이어질 수도 있더라구요.

혹시 저처럼 고민하고 계신 분들이 있다면
꼭 미루지 마시고 정기검진이라도 꾸준히 받으셨으면 좋겠어요.

저는 이번 일을 계기로 건강의 중요성을 다시 한번 크게 느꼈고,
앞으로는 제 몸 더 잘 챙기면서 지내보려고 합니다 :)

긴 글 읽어주셔서 감사합니다

블로그도 다시 열심히 해볼게요 :) 자주 소통해요!

임플란트 수술 + 상악동거상술 후기, 진짜 너무 아팠어요...

pinroom — Fri, 1 Aug 2025 11:05:12 +0900

며칠 동안 블로그 글을 올리지 못했어요.
사실... 말도 못 할 정도로 고생 중입니다.
단순 임플란트가 아니라, 상악동거상술이라는 걸 함께 받았거든요.

처음엔 그냥 어금니 쪽에 임플란트를 심는 줄 알았는데,
치과에서 엑스레이 촬영 후 "상악동이 너무 얇아서 뼈 이식을 같이 해야 한다"는 말에
설명은 들었지만, 진짜 이 정도일 줄은 몰랐습니다.

상악동거상술이라는 단어조차 처음 들었는데,
쉽게 말하면 위턱 뼈 안에 있는 공기주머니 같은 공간(상악동)을 위로 들어올린 다음
그 안에 뼈이식재를 넣고 임플란트를 심는 거라고 하더라고요.

이 시술 자체는 치과에서는 익숙한 시술이라지만,
환자 입장에서는 ‘뼈를 건드린다’는 것 자체가 이미 공포였어요.

⏳ 수술 당일

수술은 1시간 반 정도 걸렸어요.
국소마취로 진행되었고, 수술 자체는 생각보다 아프지 않았습니다.
하지만 문제는 수술이 끝난 직후부터 시작이었어요.

마취가 풀리자마자 눈물 날 정도로 욱신거리고,
윗볼 쪽이 점점 부어오르기 시작했어요.
첫날 밤은 진통제 없이는 잠도 못 잤고,
볼 안쪽이 찢어진 느낌, 뻐근함, 눈 밑까지 퍼지는 통증이 너무 심했어요.

회복 1~3일차

진짜 사람 얼굴이 맞나 싶을 정도로 부었습니다.
거울 볼 때마다 놀라고,
밥은 씹을 수 없고, 말도 불편하고, 심지어 웃는 것도 힘들 정도.

얼음찜질을 계속했는데도
눈 밑부터 코 옆, 볼까지 전부 퍼렇게 멍이 들고 단단히 부어 있었어요.

이 시기에는 정말 블로그고 뭐고, 아무것도 할 수 없었어요.
정신도 멍하고, 진통제로 하루 버티는 느낌.
그래도 처방해주신 약은 꼬박꼬박 먹었고,
양치도 조심조심 구강세정제로 최대한 깨끗하게 했어요.

회복 4~7일차

지금이 딱 수술 후 5일째쯤이에요.
붓기는 여전히 남아있고, 살짝씩 멍든 자리도 보이지만
아무것도 못 할 정도의 통증은 조금씩 가라앉고 있어요.

아직까지 일반 음식은 못 먹고, 미음이나 부드러운 죽 종류만 먹고 있어요.
잠도 옆으로 못 자고, 정자세로만 자는 것도 너무 불편해요.
말할 때 볼 안쪽 살이 당겨서 약간 절제된 말투만 나오고요.

이제야 겨우 블로그를 열어볼 여유가 생긴 느낌입니다.
몸이 아프면 마음까지 무기력해지는데,
글 하나 쓰는 게 이렇게 큰일일 줄은 몰랐어요.

앞으로

다시 예전처럼 활발하게 글 올리려면 며칠은 더 걸릴 것 같아요.
아직 실밥 제거도 안 했고,
담주쯤 한 번 더 병원 가서 경과 체크를 해야 하니까요.

혹시 임플란트 + 상악동거상술 받으실 분들께
“진짜 수술보다 회복이 더 힘들다”는 말, 꼭 전해드리고 싶어요.
시간 지나면 나아지겠지만,
처음 며칠은 진짜 각오하셔야 합니다.

오늘도 제 이야기 들어주셔서 감사합니다.
공감과 구독은 큰 힘이 됩니다 :)

“민생회복소비쿠폰으로 배달 폭주, 핵더위 속 진짜 현실”

pinroom — Sun, 27 Jul 2025 13:38:16 +0900

요즘은 배달이 한산하다고 느껴질 때도 많았는데, 이번 주는 분위기가 완전히 달라졌습니다.
‘민생회복소비쿠폰’이 시작된 이후부터 정말 말 그대로 주문이 폭주하기 시작했거든요.
정책 발표를 보고 ‘진짜 체감이 되긴 할까?’ 싶었는데, 저는 그다음 날부터 체감이 아니라 현실을 겪고 있습니다.

배달 일을 하면서 이런 일은 자주 있는 건 아니에요.
어떤 프로모션이 걸릴 때나 날씨 영향으로 수요가 늘어나는 건 어느 정도 예상 가능하지만,
이번처럼 카드 결제량이 하루아침에 확 치솟는 건 진짜 오랜만이었습니다.
특히 ‘만나서 카드 결제’ 요청이 유독 많아졌는데,
이게 민생쿠폰이랑 맞물린 거라고 느끼는 순간부터는 머릿속에 '오늘도 풀운행이겠구나' 하는 생각이 들었죠.

✔ 민생회복소비쿠폰 영향 정리

항목체감 변화비고

만나서 카드 결제 건수	급증	현장결제 요청 많아짐
점심 이후 쉬는 시간	❌ 없음	루틴 무너짐
저녁 피크 전 체력 준비	어려움	바로 연속 배달 진입
퇴근 시간	⏰ 평소보다 2시간 이상 지연	피크 끝나고도 계속 주문

폭염도 변수였습니다.
요즘 날씨는 그냥 더운 걸 넘어서 몸이 달아오르는 수준인데,
헬멧 속 땀이 뚝뚝 흐르고, 배달가방이 등에 들러붙는 느낌이 진짜 지칩니다.
그런데 주문량은 줄어들 기미가 없고, 고객들도 빨리 받고 싶어 하니까
한 건 한 건에 더 신경을 쓰게 됩니다.

무엇보다 배달대행 하는 분들이라면 다들 느끼셨겠지만,
민생회복소비쿠폰 정책이 실제로 소비를 자극하고 있다는 걸 몸으로 느끼고 계실 겁니다.
정책 하나가 바뀌었을 뿐인데,
이렇게까지 현장에서 체감되다니, 한편으론 놀랍고 한편으론 버겁기도 합니다.

물론 일감이 많다는 건 수익 측면에서는 긍정적인 일이지만,
문제는 체력과 온도입니다.
30도가 넘는 날씨에 7~8시간 이상 오토바이를 타고,
계단 오르락내리락 반복하다 보면
나중엔 그냥 머리가 멍해지고 눈앞이 흐릿해질 때도 있어요.

민생쿠폰으로 인해 배달이 늘어난 건 확실한 변화였고, 그만큼 몸도 마음도 바빠졌습니다.
이 글을 보는 누군가가 “이런 현장에서 어떤 일이 벌어지고 있는지”
조금이나마 느껴볼 수 있다면 좋겠네요.
다들 더위에 조심하시고, 오늘도 무사히 하루를 마무리하시길 바랍니다.

“티스토리 애드센스 심사 통과하려면 이건 꼭 보세요”

pinroom — Sat, 26 Jul 2025 03:14:48 +0900

최근에는 블로그 글을 대부분 일상과 공감 위주로만 작성해왔지만,
오늘은 방향을 조금 바꿔서 티스토리 애드센스 심사에 대해 정리해보려 합니다.
저처럼 애드센스 승인을 준비 중이거나 심사가 계속 지연되고 있는 분들이 많을 텐데,
어떤 부분을 점검하고 어떤 흐름으로 블로그를 운영해야 하는지 제 경험을 기준으로 공유드릴게요.

일단 애드센스 승인을 받기 위해 가장 중요하게 느낀 점은 블로그의 전체 구조와 목적성입니다.
단순히 ‘글 개수만 많다고 되는 건 아니구나’를 절실히 느꼈어요.
저는 블로그 글을 이미 100개 이상 썼지만, 대부분 일상이나 감정 기반 글이 많다 보니
‘정보성 콘텐츠’의 비중이 상대적으로 낮았고, 그게 하나의 원인이 될 수도 있겠다는 생각이 들었습니다.

그래서 최근에는 블로그를 다시 돌아보며 애드센스 심사 기준에 맞춰 전체적으로 손봤습니다.
심사 기준은 공식적으로는 공개되지 않지만, 여러 후기와 경험을 보면 다음과 같은 공통된 요소들이 있습니다

✔ 애드센스 심사 기준 체크표

점검 항목체크 여부메모

글자 수 2000자 이상 유지	✅	모든 글 수정 완료
카테고리 다양성 확보	✅	일상 + 정보 균형 맞춤
직접 촬영 이미지 사용	✅	리뷰 및 일상글 전면 교체
반복 표현 제거	✅	인사말과 마무리 멘트 모두 개별 작성
정보성 콘텐츠 포함	✅	애드센스/스마트스토어 글 추가 운영 중

이 기준에 맞춰 최근 블로그의 카테고리도 재정리하고,
글마다 본문 길이도 전면 수정했으며, 반복되는 표현이나 감성적인 멘트들도 다듬었습니다.
특히 중요한 건, 글마다 검색 유입이 가능한 키워드 기반 제목을 설정하고 있다는 점이에요.
단순히 감정일기처럼 보이면, 애드센스 측에서도 ‘정보를 제공하는 사이트’라는 인식이 떨어질 수 있기 때문입니다.
그리고 또 한 가지 중요한 팁이 있다면, 심사 중이라는 상황을 블로그에 자연스럽게 언급하는 것도 좋다는 점이에요.
예를 들어, 지금처럼 "애드센스 승인을 기다리며 다시 구조를 점검 중입니다"라는 식으로 솔직하게 과정을 보여주면
운영의 진정성과 투명성을 동시에 보여줄 수 있습니다.

사실, 저도 아직 승인 전 단계에 있지만 심사를 준비하면서 많은 걸 다시 배우게 되었어요.
단순히 수익이 목적이라기보단,
블로그를 더 탄탄하게 운영하기 위한 과정이라고 생각하고 하나하나 정비 중입니다.

애드센스 심사를 준비하시는 분들이라면, 저처럼 블로그의 구조부터 콘텐츠까지 한 번쯤 점검해보시길 추천드립니다.
글 하나하나가 쌓여 결국 승인 여부를 결정짓는다는 걸 체감하고 있는 요즘입니다.
앞으로도 운영하면서 느낀 점들, 차근차근 정리해서 공유해보겠습니다.

갑상선 물혹, 3년 지나 다시 병원 가보니 상황이 달라졌습니다

pinroom — Fri, 25 Jul 2025 11:02:58 +0900

며칠 전부터 목이 묘하게 불편하다는 느낌이 들기 시작했습니다.
처음에는 단순히 피곤해서 그런가 했는데, 거울을 보다 보니 목 한쪽이 조금 불룩해 보이더라고요.
손으로 만져보니 뭔가 단단한 느낌도 있었고, 셀카를 찍었을 때 예전과 다르게 목선이 어색하게 느껴졌어요.

“갑상선 물혹, 기도 누르기 전에 알았더라면…”

사실 3년 전 건강검진에서 갑상선에 물혹이 있다는 이야기를 들은 적이 있었어요.
그때는 혹의 크기가 작고, 양성이라서 지켜보기만 해도 된다는 말에 병원 진료 이후 별다른 조치를 하지 않고 넘겼습니다.
갑상선 기능도 정상이었고, 특별한 증상도 없었기 때문에 자연스럽게 잊고 살았죠.

하지만 최근 들어 조금씩 불편함이 느껴졌고, 그냥 넘기기에는 찝찝함이 커졌습니다.
그래서 다시 병원에 가서 초음파 검사를 받았어요.
결과는 놀라웠습니다. 3년 전 작던 물혹이 지금은 무려 3.8cm까지 자라 있었고, 기도를 살짝 누르고 있다는 설명을 들었습니다.
아직은 큰 통증은 없지만, 계속 방치할 경우 호흡에 영향을 줄 수 있다는 말에 순간 겁이 확 밀려왔어요.

의사 선생님은 지금 당장 수술할 필요는 없지만,
외관상 신경이 쓰이거나 혹이 더 커지면 수술을 고려해보는 것이 좋다고 하셨습니다.
그 말을 듣고 나니 하루 종일 생각이 많아졌습니다.
매일 거울을 볼 때마다 혹이 신경 쓰이고, 목소리가 달라지는 건 아닐까 괜한 걱정까지 들더라고요.

그래서 결국 저는 수술을 결심하게 되었습니다.
기도를 누른다는 말이 계속 머릿속에서 맴돌았고,
혹시 나중에 더 커져서 갑자기 문제가 생기면 어쩌나 하는 불안감이 사라지지 않았거든요.

사실 수술이라는 단어가 주는 무게감은 적지 않았습니다.
갑상선은 호르몬과 직결되는 기관이고, 수술 후 평생 약을 먹게 될 수도 있다는 이야기를 들으니 더 신중해질 수밖에 없었어요.
그럼에도 불구하고 지금처럼 불안한 상태로 몇 년을 더 지낸다는 건 저에겐 더 큰 스트레스였습니다.

주변에서도 갑상선 관련 수술을 받은 지인들이 있었고, 대부분 수술 후에 잘 회복해서 일상생활에는 큰 문제가 없었다고 해서
그나마 위안이 되기도 했어요.

사실 갑상선 물혹이라는 건 생각보다 많은 사람들이 겪고 있는 흔한 질환 중 하나라고 합니다.
문제는 대부분 무증상이기 때문에 발견이 늦고, 발견하더라도 특별한 증상이 없으면 방치하게 된다는 점이에요.
저 역시 그랬습니다. 처음 병원에서 “작은 혹이 있어요”라는 말을 들었을 땐, 그게 이렇게까지 신경 쓰이는 일이 될 줄 몰랐어요.

특히 여성들의 경우 갑상선 질환은 더 흔하게 나타난다고 해요.
호르몬 변화나 유전적인 요인도 영향을 주고, 평소 생활습관이나 스트레스, 식습관도 관련이 있다고 하더라고요.
그래서 더더욱 정기적인 검사가 필요하다고 강조하셨습니다.

병원에서는 저처럼 혹이 커진 경우, 절제 수술 외에도 고주파 열치료나 세침흡인술 같은 시술을
고려할 수도 있다고 설명해주셨어요.
다만 혹의 위치나 크기, 모양, 내부 성분에 따라 치료 방법이 달라지기 때문에 반드시 초음파로 정밀 진단을 받아야 한다고 했습니다.

이번 경험을 통해 저는 몸에서 보내는 미세한 신호를 절대 무시하면 안 된다는 걸 배웠습니다.
‘그냥 붓는 거겠지’, ‘그냥 피곤해서 그렇겠지’ 하는 식의 생각이 때론 위험한 결과로 이어질 수 있다는 사실을 절대 잊지 않을 겁니다.

지금까지의 경과를 기록하면서, 저도 스스로의 건강을 더 들여다보게 됐고
그 과정이 누군가에겐 작게나마 도움이 되길 바라는 마음입니다.

생일인 줄도 몰랐던 오늘, 그런데 모두가 기억하고 있었다

pinroom — Wed, 23 Jul 2025 13:03:31 +0900

요즘처럼 바쁜 날들이 이어질 땐
내가 내 생일인 것도 잊고 지낼 수 있구나 싶었어요.
바로 오늘, 7월 23일이 제 진짜 생일이었거든요.

공식적인 서류상 생일은 7월 28일이에요.
그래서 가족들도, 공적인 문서들도 전부 28일로 기록되어 있죠.
하지만 정말 가까운 친구들과 남편만은
제가 23일에 태어났다는 걸 알고 있어요.

그런데 저는 정작 오늘 하루 종일
그걸 완전히 잊고 살았어요.
아침부터 사무실에 앉아서
블로그 관리하고, 스마트스토어 수정하고,
디스코드로 일하면서 머릿속은 온통 해야 할 일로만 가득했거든요.
완전히 루틴처럼 움직이느라
“오늘 생일이지?”라는 생각조차 들지 않았어요.

'카페인더뷰'

✅ 친구가 먼저 기억해준 생일 하루 전

그런데 놀랍게도, 저보다 더 먼저
제 생일을 기억한 사람들이 있었어요.

어제 오후, 오랜만에 연락이 온 친구가
“너 생일 내일이잖아! 오늘 시간 돼?” 하면서
갑자기 저를 데리고 나갔어요.

분위기 좋은 카페에서 커피 한 잔,

'훗스테이크'

오랜만에 맛있는 스테이크까지 먹고,
차 타고 드라이브하면서 웃고 수다 떨다 보니
그 순간이 너무 소중했어요.

이 친구랑은 자주 못 만나지만
한 번 만나면 늘 편하게 이야기를 나눌 수 있는 그런 사이예요.
그 짧은 시간이었지만
“아, 나를 기억해주는 사람이 있구나” 하는 생각에
마음 한 켠이 따뜻해졌어요.

'힝...감동이야ㅠㅠ첨으로 서프라이즈였던♥'

✅ 자정에 맞춰 준비된 남편의 깜짝 선물
그리고 자정이 넘어간 오늘 새벽,
정말 예상하지 못했던 감동이 또 한 번 찾아왔어요.

남편과는 평소처럼 디스코드 켜놓고
서로 각자 일하고 있었는데
그날따라 남편이 이상하게 집중을 못 하더라고요.
자꾸 “잠깐만” 하면서 말을 끊고,
뭔가 말을 얼버무리는 느낌?

그러더니 갑자기 저한테
“문 좀 열어봐봐”라고 하는 거예요.

무슨 소린가 싶어서 사무실 문을 열었더니,
깜짝 놀랐어요.

제가 제일 좋아하는 과일 화채,
예쁜 생일 케이크,
그리고 두 번째 금팔찌 선물이
예쁘게 상 위에 준비돼 있었어요.

자정이 막 지난 23일,
진짜 제 생일이 시작되는 그 순간에 맞춰
모든 걸 조용히 준비해둔 거였어요.
미리 아무 말도 하지 않고
혼자 다 준비해서 그 타이밍에 맞춰 보여주더라고요.

✅ 누군가의 기억 속에서 내가 살아 있다는 것
사실 저는 생일이라고 해도
크게 의미를 두지 않고 지나가는 편이에요.
그래서 더 감동이 컸는지도 몰라요.

친구는 하루 전에 조용히 챙겨주고,
남편은 자정에 맞춰
감동적인 이벤트를 해줬고,
그걸 보고 나니까 문득 이런 생각이 들었어요.

“생일이라는 건,
단지 나이가 하나 더 늘어나는 날이 아니라
나를 아는 사람들이
조용히 나를 기억해주는 날이구나.”

바빠서, 정신 없어서,
내가 나를 잊고 살더라도
내 곁의 사람들이 나를 기억해주는 것.
그게 진짜 생일의 의미 아닐까요?

오늘 하루는 그런 의미에서
정말 따뜻하고 감사한 하루였어요.

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하루종일 바쁘게 사는데, 왜 이렇게 무기력할까?

pinroom — Mon, 21 Jul 2025 17:43:27 +0900

혼자만 정신없는_핀룸만의 스토리

하루종일 바쁘게 사는데, 왜 이렇게 무기력할까요?

아침에 눈을 뜨고 다시 눈 감는 순간까지
정말 바쁘게 살아가고 있어요.
집안일, 일, 블로그, 부업, 사람들과의 관계까지
하루하루 쉴 틈 없이 돌아가는데,
그 모든 걸 다 끝내고 나면 이상하리만큼 공허한 기분이 찾아와요.

‘열심히 살고 있는데 왜 이렇게 멍할까?’

이게 최근 저를 가장 괴롭히는 감정이에요.
분명 시간은 알차게 썼고,
해야 할 일도 무사히 끝냈는데
정작 마음은 아무런 성취감도 없고,
오히려 어딘가 ‘텅 빈 느낌’만 남아있더라고요.

“매일 바쁘게 사는데 마음은 멍한 날”

✅ 바쁘게 살아도 감정은 멈춰있는 느낌
저는 요즘, 매일 할 일을 체크하면서 살고 있어요.
체크리스트를 채우는 건 나름의 성취이기도 하죠.
그런데 그 리스트를 다 채워도, 마음이 뿌듯하지 않아요.
그저 "이걸 또 했구나" 하고 넘어가는 수준.

하루 종일 손은 쉬지 않고 움직였고,
머리는 계속 무언가를 계산하고 돌아갔는데
정작 감정은 멈춘 채로
그 자리에 그대로 놓여 있는 것 같은 기분이에요.

누군가는 “마음도 좀 돌보라”고 말하겠지만,
현실은 그렇지 않잖아요.
돌볼 여유가 없어요.
해야 하니까 하고, 안 하면 뒤처질까 봐 하게 되고,
그게 루틴이 돼버려서
어느 순간 ‘살아간다’기보다는
‘작동 중’인 느낌이 강하게 들기 시작했어요.

✅ 무기력, 우울과도 조금 다른 ‘감정 소진’
이런 감정을 뭐라고 정의해야 할까요?
무기력도 아니고, 우울도 아니에요.
그렇다고 기쁘거나 즐거운 상태는 더더욱 아니고요.

그냥 ‘감정이 비어 있다’는 표현이 가장 가까운 것 같아요.
무표정하게 하루를 지나고,
혼잣말조차 줄어든 하루,
마음이 늦게 따라오고 있는 느낌.

이럴 때마다 드는 생각은,
"이렇게 계속 살아도 괜찮은 걸까?"
"뭘 바꿔야 할 것 같은데, 뭘 바꿔야 하지?"
그런 고민만 늘어나고, 행동으로는 옮기지 못한 채
또 하루가 지나가요.

✅ 멈추지 못하는 나, 감정을 놓고 가는 삶
이 감정을 해결하려고
일부러 감성적인 영상이나 음악을 들어보기도 했어요.
그런데 감정이 따라오지 않더라고요.
오히려 ‘그런 감정이 나한테 있었던가?’ 하는 회의감만 들었죠.

요즘 저에겐
마음을 돌볼 여유도, 감정을 끌어올릴 힘도 없어요.
그래서 그냥 받아들이기로 했어요.
“지금은 이런 시기인가 보다.”

억지로 기분을 끌어올리려 하지 않고,
그 감정을 무시하지도 않으면서
조용히 인정하는 거죠.

✅ 같은 느낌을 겪고 있는 분들께
혹시 이 글을 보고 있는 분 중에서도
저처럼 하루종일 바쁘게 살고 있는데
이상하게 무기력하거나, 마음이 비어 있다고 느끼는 분 계신가요?

그 감정, 나만 느끼는 게 아니라는 걸 알려드리고 싶었어요.
우리는 모두 삶이라는 흐름 속에서
잠깐 멈췄다가 가는 시기가 필요한 존재니까요.

언젠가 마음이 다시 따라올 거라고 믿으면서
오늘도 무사히 하루를 정리해봅니다.

읽어주셔서 감사합니다. 공감과 구독은 큰 힘이 됩니다 :)

소규모 브랜드 창업 준비 중, 핀룸의 첫 상품 이야기

pinroom — Sat, 19 Jul 2025 14:29:08 +0900

드디어 핀룸의 첫 상품이야기 시작합니다 !

오늘은 조금 더 개인적이고 진심 가득한 이야기를 나눠보려 해요.
지금 저는 아주 조용하게, 그리고 신중하게
‘핀룸’이라는 이름 아래 첫걸음을 준비하고 있어요.

“아직은 비밀 곧 공개될 핀룸의 첫 상품”

핀룸(Pinroom).
이 이름 안에는 제가 담고 싶은 모든 의미가 담겨 있어요.
‘핀(Pin)’은 내가 콕 집어 마음에 드는 무언가를 고정한다는 뜻이고,
‘룸(Room)’은 그런 무언가를 조용히 담아두는 나만의 공간을 말해요.

즉, 핀룸은
‘내 취향을 콕 집어 담는 작은 공간’이라는 의미예요.
그리고 이제 그 의미를 실제로 꺼내어
하나의 형태로 만들어가고 있는 중입니다.

아직은 어떤 상품인지 말씀드릴 수는 없어요.
그렇다고 아무것도 안 하고 있는 건 아니에요.
오히려 요즘은 하루가 다르게 상상하고, 조합하고,
다시 지우고… 그 반복의 시간 속에 있어요.

컴퓨터 화면 속에서 가상의 모습을 만들어보고,
스스로에게 계속 질문을 던져요.
“이게 과연 핀룸다울까?”
“처음 상상했던 감정을 담고 있을까?”

완성된 제품이 아닌
‘과정 그 자체’에 머물러 있는 요즘.
매일이 조금은 어렵고, 동시에 설레는 시간입니다.

누군가는 이 여정의 결과물을 보며
“어? 이거 내 스타일인데?” 하고 바로 좋아해주실 수도 있고,
또 어떤 분은
“아, 예쁘긴 한데 나는 패스~” 하실 수도 있겠죠.

그 모든 반응이 너무 소중하다고 생각해요.
취향이라는 건 원래 정답이 없는 것이니까요.

그래서 더 조심스럽고,
더 심사숙고하면서 작업을 이어가고 있어요.
쉽게 흘려보내지 않기 위해,
마음이 진짜로 동할 때까지는 멈추지 않으려고요.

지금 제 방 한켠에는
도착한 준비물들이 하나둘 쌓이고 있어요.
아직 꺼내 보여드릴 순 없지만,
그 안에는 분명히 ‘핀룸스러운 감정’이 담겨 있어요.

완성되기까지는 아직 시간이 좀 더 필요하지만,
조금씩 그 모양이 드러나고 있다는 건 확실해요.

이 글을 읽으시는 분들 중에서도
언젠가 “어? 저건 정말 내 취향이야!” 하고
직접 소장해주실 분이 계시겠죠 :)

물론 그냥 눈으로만 보고
“예쁘다” 한마디로 지나가시는 것도 정말 감사한 일입니다.
이 브랜드가 그렇게,
조금씩 사람들의 기억에 닿을 수 있다면 충분하니까요.

핀룸이라는 이름 아래
작지만 단단한 감정들을 담아
앞으로도 하나씩 꺼내보이겠습니다.

이 글을 읽어주셔서 정말 감사합니다.
다음 글에서는 조금 더 구체적인 이야기로 찾아올게요.

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침수 사고 위험지역, 장마철 절대 방심 금물입니다

pinroom — Fri, 18 Jul 2025 15:35:57 +0900

침수사고 위험지역_핀룸이 전합니다

“비는 멈추지 않고… 침수 사고, 방심 금물입니다”

어제 저는 '폭우 속 배달, 그날은 그냥 전쟁'이라는 제목으로 하루를 정리했습니다.
정말 그 말 그대로였거든요.
쏟아지는 비에 도로는 잠기고, 곳곳에 물이 고여서
오토바이 타고 지나는 일이 얼마나 아슬아슬했는지 모릅니다.

그런데 그게 하루로 끝나는 줄 알았는데,
오늘도 상황은 다르지 않았습니다.
장마가 끝난 줄 알았던 것도 잠시,
이번 주말까지 계속 비 소식이 이어진다고 하니
이건 단순히 어제 오늘의 이야기가 아닌 것 같아요.

지금 이 순간에도 뉴스에서는
“집 전체 침수”, “차량 실종”, “사망자 발생”
이런 헤드라인이 계속해서 올라오고 있습니다.
특히 남부 지역은 우리가 겪는 비와는 비교가 안 될 정도로
심각한 수준의 피해가 발생하고 있더라고요.
이 정도면 이제는 정말 '남의 일'이 아닙니다.

저는 배달을 하면서 몇 번이나 물이 차오른 도로를 지났습니다.
배수 안 된 구간은 흙탕물이 고이고,
도로와 인도 구분도 힘든 곳이 많았고요.
바퀴가 절반쯤 잠기는 느낌이 들 때면
브레이크를 잘못 잡으면 미끄러질까,
갑자기 차가 튀어나올까 긴장하게 됩니다.

잠깐 쉬는 틈에 뉴스를 보는데,
어제보다 더 안 좋은 상황이 실시간으로 보도되더라고요.
어떤 지역은 아예 마을 전체가 물에 잠겼고,
지붕 위에서 구조 요청을 하는 사진들을 보니
가슴이 턱 막히는 기분이었습니다.

나는 지금 ‘비 오는 날이라 배달하기 힘들다’고 말하지만,
누군가는 오늘 하루 삶의 터전을 잃고 있다는 사실.
이건 정말 기록으로도 남겨야겠다고 생각했습니다.
배달을 하다 보니 날씨에 민감해질 수밖에 없고,
작은 물웅덩이 하나에도 예민해지는 게 요즘입니다.

기상청 예보를 보니, 주말까지도 비는 멈추지 않을 것 같고
지반이 이미 약해진 상태라 추가 침수, 산사태, 정전 사고 위험도 크다고 하더라고요.
이럴 때일수록 재난 문자, 실시간 기상 정보는 꼭 챙겨야 합니다.

특히나 배달, 운전, 외근하시는 분들은
잠깐 나갔다 오는 일이 절대 '가벼운' 외출이 아니에요.
어디에 물이 고여 있을지 모르고,
도로 상태는 분 단위로 변하니까요.

저 역시 오늘은 가능한 한 경로를 잘 살펴가며
평소보다 더 천천히 움직였습니다.
일이야 쌓이더라도, 다치지 않는 게 우선이라는 생각이 들었거든요.

이런 날에는
'오늘도 별일 없이 다녀왔습니다'
이 말 한마디가 참 소중하게 느껴집니다.

모두들 오늘 하루도 무사히, 건강하게 마무리하시길 바랍니다.
비가 아무리 내려도, 우리는 무너지지 않도록
서로 기록하고, 주의하고, 조심하면서 지냅시다.

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폭우 속 배달, 도로는 전쟁터였다

pinroom — Thu, 17 Jul 2025 11:37:28 +0900

폭우속 배달 핀룸이야기 :)

어제 비 맞고 다니신 분들… 괜찮으세요?
저는 어제 진짜 하루 종일 "이거 진짜 나갈 수 있는 날 맞나?" 싶을 정도의 폭우 속에서
온몸에 힘 잔뜩 들어간 채로 배달을 뛰었어요.

“폭우 속 배달… 전쟁 같은 하루 끝에 남은 건 파스뿐”

폭우라 해도 그냥 비 오는 정도가 아니라
단지 안에 빗물이 고여서 거의 발목까지 찼고,
주택가 좁은 길은 물이 제대로 빠지질 않으니까
바퀴가 미끌미끌…
진짜 브레이크 살짝만 잘못 잡으면 미끄러질 정도였어요.

게다가 어제는 바람도 엄청 심해서,
도로 곳곳에 나뭇가지가 떨어져 있고,
신호등 기다리는데 보니까 햇빛 가림막도 지탱이 안 돼서 부러져 있었고,
비가 아니라 거의 물 폭탄 수준이라 우산도 의미 없고요.

단지 안 복도, 계단, 현관, 엘리베이터 앞까지
미끄러운 구간 아닌 데가 없었고,
아예 신발 바닥에 물이 고여서
하루 종일 양말이 축축한 상태로 뛰었어요.
이게 별거 아닌 것 같아도 체력 진짜 많이 뺏깁니다.
한 건 배달하고 나서도 몸을 못 놓는 거예요.
"미끄러지면 어쩌지?" "계단 젖었는데 괜찮을까?"
계속 신경이 바짝 선 상태로 움직이니까
오후 되니 이미 어깨, 허리, 종아리까지 뻐근해지더라고요.

그래서 어제 퇴근하자마자 한 일은…
파스 3장 붙이기.
어깨 2장, 허리 1장...
붙이고 누워 있는데도 몸이 저릿저릿.
그 상태로 또 오늘을 준비해야 한다는 생각에
잠도 쉽게 안 오더라고요.

이게 그냥 비 오는 날도 아니고,
사람들이 안 나가는 날일수록 오히려
배달 수요는 많아져요.
그러니 쉬고 싶어도 못 쉽니다.
돈도 벌어야 하고,
그 안에서도 사고 없이 내 몸 지키면서 버티는 게 목표예요.

사실 저도 어제 같은 날은 "그냥 쉬자"는 생각도 했지만,
한 번 시작하면 멈추기가 어렵더라고요.
물론 운 좋게 큰 사고는 없었지만
아파트 복도에서 미끄러질 뻔한 순간은 있었어요.
진짜 1초만 방심했으면 크게 다쳤을 수도 있었겠다 싶었어요.

비 맞는 것도 괴롭지만,
사실은 그 안에서 혼자 긴장한 채 움직이는 멘탈 소모가 더 커요.
젖은 장갑은 손가락이 얼고,
헬멧 안에 물이 스며들어 머리도 눅눅해지고,
한 건 한 건이 그냥 일이 아니에요.

요즘같이 갑자기 쏟아지는 비는 예측도 안 되고,
비 오면 도로 위에 급히 멈춰 선 차,
우산 쓰고 튀어나오는 사람,
신호 무시하는 자전거까지…
하나하나 다 위험요소예요.

어제는 하루가 너무 길었습니다.
폭우 속 배달은 단순히 '비 맞고 일한 날'이 아니라,
내 몸의 안전을 매 순간 신경 써야 하는 진짜 전투의 하루였어요.

오늘은 파스 붙인 자리가 아직 얼얼하네요.
여름철 비 오는 날… 우리 모두 조심해야 합니다.
일하시는 분들, 밖에 나가야 하는 분들
특히 미끄럼 사고, 복장, 신발, 체력관리 꼭 챙기세요.

몸이 하는 말은 무시하면 언젠간 고장으로 돌아옵니다.
저도 오늘은 진짜 조금만 천천히,
내 몸부터 살피면서 움직이려 합니다.

공감과 구독은 사랑인거 아시죠?!